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雨伞不错

雨伞不错

1、

小时候普通话说得不好,有一回普通话听写测验,我坐第一排,专注地听着老师发音。

老师读:“嫌犯。”

我立刻在笔记本写上“咸饭”。

老师不小心瞄到我的卷子,但又不忍让我难堪,就提高音量:“嫌疑犯!”

我迟疑一秒,似有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

老师再瞄后有点晕。故意提高音量说:“是‘犯人的嫌疑犯’。”

我听了觉得很有道理,于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

老师再也忍不住了,用翻白的眼神对着我:“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”

我当时有点紧张,用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。

老师只好走到我身边,按着我肩膀,说:“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”

满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写,然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。

 

2、

同事接到电话说儿子在学校挨打了。

原来,他儿子放学后在宿舍准备吃泡面,其他几个同学回来,闻到味道也想吃。

出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同

学们讨价还价说五毛,儿子不同意,同学就把她儿子打了一顿。

 

3、

没事聚在一起聊天,老板娘兴致勃勃的指着手机上的一张张自拍问大家好看不?

大家争先恐后的夸赞:“好看好看。”

“太漂亮了。”

老板娘得意的说:你们知道我老公怎么说吗?

我想都没想说了句:肯定是说好看了,他能说不好看吗?

看着老板娘立马晴转多云的脸我知道我又说错话了。

 

4、

以前工作时,有天一群大姐围在一起聊孩子的学习问题。

经理也凑过去,口沫横飞,讲得头头是道。

大家都称赞经理是家长的楷模,孩子一定特别优秀,纷纷向经理取经。

我疑惑地问:经理不是连女朋友都没有么?

瞬间安静,经理一副脸上挂不住的表情,我觉得我死定了。

 

5、

小王上班时接到一通电话,小王讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。

小王:经理!我要请假!我老婆要生孩子。

经理:好的!你快去!于是小王二话不说,飞也似的就走了。

二十分钟后,小王有点衣衫不整的回来了。

经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?

小王:要十个月后才知道……

 

6、

街头偶遇前男友,人来人往,车流穿息,四目相对,那一刻世上仿佛只剩下我们两个人。

他的眼神一如既往深情,向我越走越近,擦肩而过之时,他微笑着对我说了两个字: 二货。